(non) Viaggiare con adolescenti: il momento della verità

Torno a scrivere qui, dove vorrei stare in realtà più spesso. Ma il mondo corre veloce e non ha tempo di stare a leggere un articolo che so già per certo sarà lunghissimo. Sempre meno lungo di quanto vorrei, comunque.

Mi sforzo di scegliere bene le parole ma credo che sarò un fiume in piena. Perdonatemi. Esattamente come avevo espresso il mio pensiero riguardo al viaggiare con bambini, sono qui a dirvi la mia sul viaggiare con adolescenti. O meglio sul non viaggiare con adolescenti, cioè a lasciarli a casa. E del disagio che questa cosa mi crea, molto più del fatto che non vogliano più viaggiare con noi.

Non vogliono (o meglio il primogenito, per il momento) più viaggiare con noi, anzi no, mi correggo. Non vogliono viaggiare più SOLO con noi. Perché sì, siamo stati negli Stati Uniti tutti e cinque, andremo tra poco nella “nostra” solita baita in autogestione, a fare i turni a lavare pentole e pelar patate. Ma siamo in compagnia, delle solite altre due famiglie con cui viaggiamo nel primo caso e con altre 30 persone nel secondo caso. Si fa gruppo, si ride, si scherza.  Si perde un po’ il senso di quel far famiglia che aveva caratterizzato i nostri viaggi con bambini piccoli. Ma ne guadagniamo tutti quanti in divertimento e risate, questo è sicuro.

Non c’è una cosa giusta e una sbagliata. Ma ancora una volta ci sono i social a creare standard altissimi. Che ci fanno credere che quello che stiamo vivendo non sia giusto. Che di sicuro abbiamo sbagliato qualcosa nel rapporto con i nostri figli, se non vogliono venire con noi.

Invece, per quanto – sono sincera – la cosa un pochino mi lasci l’amaro in bocca, credo sia molto sano che un ragazzo di quasi 18 anni non voglia stare con la mamma e il papà. Questo non vuol dire che abbiamo un brutto rapporto, anzi. Ma solo che lui vuole fare esperienze senza di noi. Io a 18 anni mi sarei buttata giù da un ponte piuttosto che andare in vacanza con i miei genitori.

Ma il problema vero, quello che ho espresso nelle storie mentre stavamo vivendo un viaggio per me da sogno nel Peak District, è che sto male io a lasciarlo solo a casa.

E non perché mi senta in colpa a non preparargli un piatto di pasta o a non lavargli le magliette. Di quello, onestamente, mi frega nulla (e infatti mi concedo spesso fughe in solitaria senza sentirmi minimamente in colpa). Mi sento in colpa perché ho paura che gli succeda qualcosa e noi siamo lontani. O, ancora peggio, che capiti qualcosa di grave a noi mentre siamo via e lui rimanga orfano.

Ci sarà chi sorriderà di questa paura. Ci sarà invece chi capirà di provare la stessa cosa ma non ha il coraggio di ammetterlo. Magari nemmeno con se stesso. E a giudicare dai commenti privati che ho ricevuto, credo di essere in buona compagnia. In quella che, ne sono consapevole, è una paura irrazionale. Che nasconde molto altro, sono consapevole anche di quello.

Come diceva la mia psicologa, ho una consapevolezza lucida delle cose. E chi è consapevole è già un passo avanti rispetto a chi nega con se stesso. Io so benissimo psicoanalizzarmi.

Da piccola soffrivo di ansia da abbandono. Ero figlia unica di un padre perennemente in viaggio per lavoro e di una madre perennemente malata con gravi problemi di salute. Vivevamo lontani dai parenti, quelli materni sul lago Maggiore, quelli paterni a Roma. Ci siamo ritrovati di punto in bianco in Brianza, senza conoscere nessuno. Nella Brianza di quasi 50 anni fa, molto chiusa e riservata. Dove mia madre, selvatica e riservata pure lei, ci ha messo due anni per conoscere qualcuno con cui scambiare quattro chiacchiere. Io mi sentivo sola. Se chiudo gli occhi, riesco a rivivere quella sensazione. E il terrore di quando cercavo di addormentarmi e pensavo “Se la mamma muore stanotte, io chi chiamo?”.

Candy-Candy di certo ci ha messo del suo, così come tanti altri cartoni dell’epoca in cui – oh ma è mai possibile? – a morire era sempre la mamma.

Se adesso avessi una figlia come la me di allora, la manderei immediatamente dallo psicologo. Ma non si usava a quei tempi. E per la generazione dei miei genitori forse non si usa nemmeno ora. Com’è finita? Che con l’adolescenza che i miei genitori mi abbandonassero non era più un timore, quanto più un desiderio 🙂

Sembravo risolta e a posto. Con un passaporto in mano e le mie fughe.

Ma poi, quando sono diventata io mamma, quella paura è tornata. Molto forte, in versione tramutata. Ora ho paura io che mi succeda qualcosa. Ho il terrore di abbandonarli.

Ed è una paura che mi immobilizza a volte. Irrazionale come ogni paura. Perché potrei morire in un incidente stradale a due metri da casa, ne sono consapevole. E se anche dovesse succedere, loro si ricomporrebbero, troverebbero la loro strada e continuerebbero la loro vita.

Vi sto raccontando questo perché a volte dietro a tanti consigli che si suggeriscono, a tante cose che si danno per scontate ci sono piccoli o grandi drammi. A cui a volte fanno seguito piccoli o grandi traguardi.

Forse, chissà, ho amato così tanto il Peak District perché sono riuscita a vincere la mia paura e sono partita lasciandolo a casa. O forse il Peak District l’avrei adorato a prescindere.

P.S. Questo è un articolo molto personale, please handle with care.

P.P.S Nella foto di copertina, l’ultimo viaggio solo noi cinque, in Galles. Se avessi saputo che quello sarebbe stato l’ultimo mi ci sarei crogiolata.